我不知道从什么说起？感觉自己状态越来越差了，家庭和外界的很多因素，都让我很难受，我成了他们口中的废物。手有点抖，所以字有点丑，抱歉。

我常常告诉自己，是自己太敏感了，青春期到了，有这些个负面情绪很正常?？墒?，什么都变了，我变得记忆下降，嗜睡、敏感、易怒烦躁，对很多事都极，不耐烦。

事实告诉我，我什么都做不好。我试过跟朋友倾诉，我又怕说多了，会让别人觉得你很无聊。我难受时，会气喘不上气，心脏也跟着疼起来。我会拿工具自残，看着自己的血流出来，看着自己受伤，我心里会好受一点。

我常常想，我是一个怎样的人。我应该是一个很累的人吧。在出生前。爸爸就想把我打掉了，妈妈没听，把我生了下来。后来，我生病了，系统性硬皮病。花了很多钱，浪费了妈妈好多时间。出院回家后，爸爸怪妈妈“叫你别生她的??？“养了你这么久，有什么用”“给你吃这些有用吗？”他的话刻在我心里。我想，我永远都忘不掉吧。我可能真的不应该出生吧……我应该是一个很笨的人吧。初二时，数学、历史、地理、成绩全都下滑。大家指责我“这个房子就是为你买的，花了这么多钱，你还这么搞是吧！”“养你还不如养一个畜生”，印象很深的一次是，在冬天，我衣服穿少了，天冷的早，我吹着大冷风从补课的地方走回了家，到家耳朵冻得通红，我跟爷爷奶奶讲外面有多冷，他们没有回应我，过了两分钟后，问我“最近成绩怎样样了。”……哈哈[憨笑] ，那是他们所谓的关心。后来我发火了。他们没说话。

我心里肯定有问题了，在别人讲了冒犯我或侮辱我的话之后，我在脑海里会想象他被我用刀插进了喉咙，血溅得到处都是，大家全惊恐地看着我……好怪，这种想法。习惯性晚睡。一听歌就会眼泪停不住，坐下来我们闲不住的时候，我会发呆、难受。黑暗好像已经住到我身体里了。我看不见光，也看不到未来。被人爱是一件很幸福的事，小学时，我有个形影不离的朋友——张开丽，我们俩一起吃过饭，一起睡过觉，她笑起来很可爱，像是星藏进了她眼睛里。可初中以来。我和她失联了，我也已经忘了她的声音了。

我不知道谁爱我。妈妈？爸爸？哈哈，好像都不是，妈妈她也会帮我烧好吃的，也会让我感到开心，可她三天两头骂我的词汇我早已数不清了。她会因为我看课外书骂j我，会因为一些极小的事骂我废物，骂我没用。她爱我吗？……我真的感受不到了。和我关系好的有很多。阿晨、雪儿、老许等好多人。她们对我都很好很好，可是我真的很消极，我不知道为什么要像废物一样过每一天，我不知道怎么才能让父母满意。妈妈对我好凶好凶，我最怕别人吼我了，可是他们总是吼我。有好多了晚上，我流不出眼泪了，眼睛疼得我合不上。我喜欢听课，也喜欢看评论，感觉这些东西能安抚我。

我总是哭，妈妈不喜欢我哭，她总讲“哭解决问题吗？”所以后来，我都尽量不在她面前流眼泪，可她一吼我，我还是忍不住。生了这个病，我很黑，还很瘦，个子也比人家矮一截。小学时，同学给我起外号，叫皮肤病，中学又有人叫我老鼠精。我总是笑笑就带过了，可是又会很难过。他们提醒我——你得了硬皮病。好像所有事都是我造成的，是我成绩不好，是我敏感易怒，是我事多天天想着想那……所有的不幸都是因为我。我真的有点扛不住了，自杀的想法我想了太多遍了，是不是我死了就好了。大家也不会为我操心了，或许在我死后，他们还会怀念我，在我尸体旁痛哭，或许我死后，他们会记住教训。对我的姐姐好一点。死之后也不会花他们太多钱，我银行卡里正好还有一万呢，哈哈，吃xi的时候，说不定他们还会赚点。跳河是我想过最方便，最不痛苦的死法了。也许哪一天我真的扛不住……

这算遗书吗？？我不晓得哎……我又带来负面情绪了吧……抱歉。